"CUANDO AÚN TE LATE..."

Quiero ya no amarte y enterrar ya este dolor...dice una canción...

Hoy volví a soñar contigo después de mucho tiempo...Pero los sueños contigo son tan reales, que cuando abro los ojos al amanecer, queda una sensación extraña dentro de mí para el resto del día.
Por qué? Por qué después de 20 años aún me late?

En mis sueños me invade el bienestar, la ilusión, esas cosquillas de barriga tan inexplicables, como si fuera la primera vez...

En mis sueños nos reencontramos después de años y años y nos sentimos como si nada hubiera cambiado. Esa sensación, tan vulnerable, tan limitada en una sola vida, tan privilegiada y tan intensa, que puede permanecer en el alma guardada el resto de nuestra existencia.

En mis sueños, nuestros abrazos sentían por ellos mismos, el tacto de tu piel era tan real...que los nervios afloraban de nuevo, aún sabiendo que era un reencuentro entre viejos amigos, viejos compañeros que un día se amaron con la ingenuidad de su edad y su porvenir.

En mis sueños algo nos dice que queremos sentirnos de nuevo, que te echo de menos... pero nunca vamos más allá. Quizás sea por el respeto del amor que existe hoy en mi, pero no por tí... No eres hombre para mí, pero si mi anhelo. Anhelo de una época con recuerdo mayúsculo. Eres el amor de mi vida, he aquí la contradicción...pero no eres hombre para mí. Sólo nosotros sabemos lo especial que fue y lo trágico de su final. Pero aún me late...

Sólo recuerdo los momentos bonitos, es lo que debe de quedar...Eso y la tristeza...Recuerdas nuestro miedo a romper nuestra perfecta amistad? Al final acabamos con ella...Ni eso nos ha quedado a pesar de todos los años concedidos para olvidar.

En mis sueños seguías preocupándote por mí, como lo hacías antes...porque aún me late. Es extraño lo fuerte que puede ser el corazón cuando necesita seguir hacia adelante. He amado intensamente, rehaciendo los sentimientos, siendo feliz de nuevo, pero ahí está, aún me late por tí...

En mis sueños somos los mismos que hace 20 años, pero la realidad sería extraña, quizás no nos reconociéramos...la vida te cambia, en unas cosas a mejor pero en otras a peor...aunque siempre con las pautas del corazón y su dolor... Tú has cambiado? Yo sí...

Soy todo lo feliz que la vida me deja ser. Amo la familia que he conseguido crear, con sus cosas bonitas y también con sus cosas feas y aquí estoy, luchando por ellos para siempre. Pero hoy en mis sueños...aún me lates...

Lo siento, perdóname...no es mi razón si no mi corazón...Siempre apareces en mis sueños antes de alguna decisión importante en mi vida...A veces pienso que son avisos de que puedo ir en la dirección equivocada...Otras veces pienso que simplemente apareces en mis sueños porque es algo que me hubiera gustado vivir contigo...

Hoy en mis sueños estuviste...Hoy al despertar te echaba de menos... Hoy me di cuenta de que aún me lates...

Lo que pudo ser y nunca fue...

"SI ME ENOJO DEMASIADO, ES PORQUE CUANDO LO AGUANTÉ TODO, SE APROVECHARON..."

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Sigo sin saber el significado de mi mente, de mi ser, de mis delitos y conciencias...Cambié tanto que ya no puedo pensar con claridad lúcida, solamente con miedo y rencor, lo cual transforma mis pensamientos en algo mezquino, cruel y fuera del mundo despiadado en el que vuelvo a estar.

Deseo volver a mi mundo...el mundo en el que crecí, sentí, amé y conseguí estar en paz por fín. Lo añoro de verdad y lo peor es que no sé si volveré a conseguirlo. Nunca imaginé que la gente de esta época puediera ser tan retorcida, cruel, egoista, interesada, egocentrica, sin verguenza y sin un mínimo de conciencia. Faltos de valores allá dónde mires, allá dónde toques, dónde hables, dónde hagas o simplemente dónde estés parado. Mira a tu alrededor y sólo veras interés, en un lugar dónde nadie hace nada por nadie, dónde te exprimen y se aprovechan de tí cuanto mejor persona pretendes ser...

No te extrañes si un día dejo de ser la niña que te mima, que te cuida, que vive por tí...la que piensa con mentalidad del pasado, la buena..., porque eso ya no existe y si me pisas, te pisaré sin dudarlo antes de que me hagas trizas.

Lloro en mi interior cada día, pensando si podré volver a ser la misma, con todas las buenas cosas que me caracterizaban, con mi buen corazón, con el dolor a la deriva y divisando la felicidad en el horizonte...








Con el corazón de nuevo encogido y armada de rabia y rencor, son todo migas en el camino que alguien se comió, dejandome perdida y desorientada, temiendo el peor desenlace con el final de las perdices, como si un cuento de hadas fuera, pero sin principe...


Quiero saber qué quieres, qué temo, qué necesitas, qué puedo ser, qué buscas para poder llegar a la luz que alimenta tu ego. Me da la sensación de que nunca lo conoceré, me da la sensación de que siempre seré el otro...

Me da pánico tomar decisiones de nuevo...no quiero arrepentirme...porque sé que de ésta cambiaría mucho más. Olvidaros de mí porque ya no existiré, la que era ya no será, morirá para siempre sin poder volver atrás y entonces no seré yo quien se arrepienta.  Me echaréis de menos...

Con deseos de escapar lejos...

"AMAR: CAMBIAR DE CASA EL ALMA"

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Soy joven, pero anciana en vida. Ojalá fuera ignorante y todavía viera el amor de color rosa; lo añoro. Pero a pesar de que me destrozaron el corazón muy pronto y de que esos pedazos aún lo han hecho más pequeños personas que quizás no merecían mi amor, sigo para adelante. Tirando de este agónico bicho latiente para que algún día cicatrice de tal forma, que nadie se dé cuenta de cuantas suturas tuvo.

Amar es tan fácil...lo difícil es que te amen como tu lo sientes para no sentir frustración. Alguna vez casi lo he conseguido pero quizás sea por mi forma de amar, o porque la otra persona carecía de atención, he lamentado muchas situaciones dolorosas que han dejado huella.

Quiero quererte, quiero cuidarte, quiero sentirte parte de mi; compenetración, confianza, complicidad...todo eso que te hace sentir única para el otro, todo eso que necesitas para que tu corazón rebose emoción, excitación y placer de alma. Pero, como conseguirlo? Piensas que dándolo todo, portándote bien, entregándote y siendo el primero en amar desinteresadamente, puedes conseguir que te llenen ese vacío; pero te das cuenta que das más de lo que al final recibes y mucho de ello además con dolor. Tan difícil es? Si quieres a alguien es tan fácil dar pasos y tomar decisiones...que te lo impide? La indecisión, las dudas...?

Entiendo que si hay dudas es porque no se ama realmente. Esto lleva a la decepción, el peor enemigo del amor. Todo se cae de ese precioso pedestal que habías fabricado para él. La decepción mata la ilusión y agoniza la esperanza. Como salir de esto? Solo hay un camino, olvidar. Pero ojala hubiera una medicina para poder olvidar. Aún así, la solución para "olvidar" es el tiempo...eso tan preciado en extinción, que corre tan deprisa y que no se para a descansar cuando no te encuentras bien.

Resignación, siguiente etapa y gran error pero cuando se ama resignarse es tu única opción. Esperar a que todo vaya mejor, luchar por lo que quieres, luchar por eso que te queda en el estómago y que no te deja respirar.
Por que no me amas? Sólo te hice el bien y aún así no fui suficiente. Ahora te quejas por reprocharte todo el dolor que me causaste. Injusto. Lo único que hice fue quererte.
Que puedo hacer para que me ames? He dado todo de mí y aún no es bastante. No soy un ogro, ni una carcelera, ni alguien que te separará de tus seres queridos. Soy alguien que te amará y cuidará de ti para siempre; me preocuparé por tu bienestar, por tu malestar, por hacerte feliz para serlo yo también. Soy alguien generosa, generosa en alma, que no se rinde ante las adversidades o el dolor; luchadora y fuerte, aunque la fuerza me la haya dado la vida; soy cariñosa y protectora, paciente ante tu actitud, realista en pensamiento y sincera como defecto.
Todo te lo entrego a ti porque quiero que seamos uno; quiero ser tu razón, tu alegría, tu esperanza, tu ilusión...como tú lo eres para mí. No quiero estar en segundo lugar...yo seré quien esté a tu lado el resto de vida, no merezco estar arriba? Seré quien te cuide cuando estés enfermo, quien te arrope cuando tengas frío, quien te anime cuando estés triste y quien te apoye en los momentos duros. Seré quien comparta tus alegrías, quien mire por tí, quien te defienda y quien te dé otro ser que sea parte de tí...

Sólo quiero hacerte feliz, pero tú tienes miedo...soy inofensiva y te amo, qué es lo que temes? Me enamoré de ti y a pesar de todo lo pasado, aún te miro cuando duermes y se me iluminan los ojos.

Será un fenómeno paranormal? No, el problema es que no puedo luchar contra lo que siento porque no es racional.
No tengo ni idea de cómo ni dónde acabaré; es la primera vez que no puedo hacer ni una ligera predicción de mi vida; vivir en una constante incertidumbre es agotador pero no puedo hacer nada...
Sólo el tiempo sabe de amor, de dolor y de soledad. Sólo el tiempo me dirá en qué amanecer debo despertar...

Con dolor de corazón...

"SI LLORAS POR HABER PERDIDO EL SOL, LAS LAGRIMAS NO TE PERMITIRÁN VER LAS ESTRELLAS"

Otra vez el por qué? Por qué tengo que sentir esto que siento por quinta vez en mi vida? Es la sensación más dolorosa que se puede tener y aquí está de nuevo...Dame un poco de aliento cariño, no me dejes morir entre lágrimas. Me he dado cuenta de todo, estaba ciega, no soy perfecta, también cometo errores y muchas veces no miro más allá. Tengo el alma en un puño, el corazón encojido y tiritando impaciente, abatido y lleno de arrepentimiento.

He caído en tu mismo error y no lo supe ver; ha ido pasando el tiempo sin poner un final a toda esta locura de sufrir. Pero se acabó, no pienso perder más tiempo, por fin ha llegado ese rayo de luz que estaba esperando, ese que de nuevo hace que empieces a ver la vida de otra manera; un paso más de madurez que me lleva a superar las cosas; un paso que decide por qué camino debo continuar y dejar atrás cosas que no vale la pena seguir sintiendo.

Quiero tener la suficiente fuerza para poder correr por ese camino que ahora me llevará a una nueva realidad, la realidad de poder vivir lo que empezamos y por desgracia no supimos valorar.

Ahora podemos hacerlo de nuevo, dos mentes renovadas que pueden llegar donde se propongan.

Un nuevo mundo se me viene a los pies, otro cambio que afrontar; vértigo precipitado pero sin vuelta atrás. Una nueva vida espera para darle el tan deseado sentido a este mundo, mi mundo, tan complicado, tan desdichado, con tan poca estrella aun con esfuerzo desmesurado...

Abrir nuevas puertas, esa es la meta, hacia una felicidad frágil, tan frágil que como una pluma puede deslizarse en tu vida e irse con un solo suspiro. Pósate sobre mí, necesito tu calma, tu tranquilidad, la receta para sentir que el mundo me sonríe de nuevo, que todo este sufrir tenga una compensación al fin.

Deseo poder llegar lejos, lejos y a tu lado, sin preocuparme si algún día me faltarás porque si esto pasó así significa que es otra señal. Todo llega, y todo llega por algo anterior. El futuro ya está decidido pero nunca nos dan el mapa para no perdernos por el camino; unos tienen la suerte de dar con el correcto, otros, tenemos que esquivar tantas piedras a cada paso que damos que resulta demasiado difícil encontrar un oasis de vez en cuando. Solo espero que al final de ese camino haya paz para mi corazón y que por fin pueda coger el barco que solito me lleve a navegar por las aguas que encauzan lo que resta de vida, sin volver a encontrarme piedras para tropezar.
Destrozar la vida es muy fácil; en recomponerla tardamos el resto de nuestros días...
Conseguiremos ese aliento, te lo prometo.