"¿QUÉ SOLEDAD ES MÁS SOLITARIA QUE LA DESCONFIANZA?"

Ponle calor: "La Partida"

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

La verdad es que no sé muy bien qué escribir; no tengo un sentimiento definido. Sólo sé que me siento mal, siento ese pánico desconfiante del que no me puedo librar en ciertas ocasiones. Me mantengo distraída pero nerviosa, sin parar de hacer cosas. Intento respirar pausadamente aunque no lo consigo...Vertigo, escalofríos...me quedo sin fuerzas. Mi mente está en un sin sentido fuera del razonamiento.

No imaginas como me siento, lo que pasa por mi cabeza, lo que me hace recordar...recordar lo que no quiero recordar...todo lo que me hace sentir estúpida y sucia...Como entenderlo, verdad? Solo mi piel sabe de lo que hablo. La incertidumbre se apodera de mí sin poder hacer absolutamente nada, solo esperar...Sigo sin lograr entender como es posible que resulte tan dificil comprender ciertas cosas tan obvias...sólo con poner un poco de atención...mi patrón ya ha sido cortado muchas veces...

Es en estos momentos es cuando me siento desvalida y sola, perdida en mi lucha continua...aunque sé que soy la única que puede salir de ésto. El calor ajeno no hará que mis sentidos se enfrien. Vuelvo a hablar de decepción...no tengo mucha experiencia en ella...eso es lo que me falla...que me hace daño. Algo casi nuevo para mi y sin previsión. No me gustan las sorpresas pero esta vez me sorprendió, no estaba preparada, no tenía la fuerza preparada...tonta de mí y grandísimo error. No puedo permitírmelo.

Confiar...palabra fácil de nombrar, dificil de sentir, por no decir, casi imposible. Poner voluntad en ella...para qué? pierdo el tiempo y ojalá lo hubiera podido recuperar. Amargo lo que siempre hay detrás sólo por dejarte llevar...Espíritu libre que nunca más volverá, ansiedad en su lugar... Ya no puedo más, ésto ni siquiera me puede calmar, voy a volverme loca... Quiero cerrar los ojos y dejar de pensar; conciliar el sueño sin más; pero no puedo, no lo logro...cruel mi pensar? o cruel quien me hace dudar? Cómo crees que me siento?

Autocontrol

"YO Y MI LOCURA NOS ENTENDEMOS..."

Ponle calor: Faint

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Maldita sensación gris...inunda mi ser sin poder desprenderme de ella...cabeza fría, cabeza vacía, imposible, imposible cuando tienes que rendir cuentas a tu estúpida razón. Descabellada la idea de sentir calor carnal para olvidar, pero fácil solución. Sentir, sentir a tu corazón, a mil revoluciones tu respiración, me ahogo en mi propia agonía. Control, solo necesito control, valor y fuerza en mi interior. Difícil situación, sensaciones cruzándose entre sí sin poder elegir; encrucijada de la vida...

Sucio dolor, cargado de rencor, esperanzas esparcidas por toda la habitación...recoge tus cenizas y vuelve a tu rincón. Sosiega tu ansiedad, calma tu fuego, fuego que arde en el centro de tu imaginación. Siniestro el pensamiento, horror en el silencio...habla por favor, no te quedes callado, hagamos que ésto no atraviese mi cuerpo hasta llegar donde ya no encuentre la paz, solo ardor sin poder remediar lo peor. Vísteme, vísteme de horas de esparcimiento, no me dejes sola, no me abandones en esta miseria que inunda mi ser, cargada de arrebatos, rememoración y evocaciones a lo repugnante, a lo repulsivo...
No dejes que mi ser caiga en manos de satanás...

Fuerte, soy fuerte, intento ser fuerte...difícil controlar el atardecer de mi buena voluntad...la noche...temida, inquietante, recelosa del día...Cierra tus ojos y deja que descanse mi memoria...memoria insoportable, deseosa de olvidar, recuerdo inagotable y agotador...
Necesito sentirme desprevenida, abstraída...sólo así puedo existir...
La pereza ha desaparecido; ganas de invadir cualquier lugar que dé a mi ser actitud positiva, lejos de ser moribunda y ruin.
Desplegaré mis alas, volaré hasta encontrar el momento, el equilibrio...lo que necesito para poder conciliar esta interminable vigilia día tras día sin encontrar paz en mi apariencia y desgana... demacrada y sin fulgor.
Ábreme esa puerta que tanto ansío, la que tanto espero desde el fondo de mi ser...para poder descansar, yacer, sosegar esta profunda lucha interior que me come cada día un trocito de mi deseo...deseo por esa esperanza que intento reavivar con toda mi exigencia...
Atrapada me siento, atrapada en una alcoba sin colchón, a espensas de que algo me saque del rincón, de ese silencio interior que a la vez me grita provocando un estruendo insufrible, intolerante, cargado de emociones que no deseo sentir, que no deseo que vengan a mi...

Esperando la calma...

"TODO LLEGA, TODO PASA Y TODO CAMBIA"

Ponle calor:Tears on love

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Tengo nubes negras, de esas que se quedan sobre tí ensombreciendo la expresión de tu cara. Tengo pena, de esa que extraña los buenos momentos. Estoy frustrada, frustrada por tener que pasar todo así, por no poder estar ni un sólo día sin discutir, por tirar por la borda todo lo que cuesta volver a sentir, sentir como un día sentí; trato de recuper en cada intento al menos un pellizco de aquellos momentos; con todas mis fuerzas, con las que me quedan sigo luchando por ello; lo consigo, mi ser renace de nuevo con un brillo renovador; lo mantengo, cuesta, cuesta mucho; la voluntad está en juego, no me abandones por favor.

Ya estoy fuera, he visto un rayo de sol y me he acercado hasta salir de la cueva donde tantos ratos hemos pasado mi dolor y yo. Unos días de paz; cada vez hay más color, menos tempestad, luce de nuevo mi corazón como si una lucecilla navideña fuese! Bien, todo va bien...con altos y bajos como a todo humano...pero todo va bien...

Se acabó, días más tarde se acabó; estoy de nuevo tocando el suelo. Arrastrando mi cuerpo hasta un lugar en soledad, donde nadie interrumpa mi desgracia, donde dejar correr mis lagrimas sin interrupción; todas las que tenga hasta quedarme seca y limpia de emociones; hasta que ya no sienta nada, hasta que mis ojos se agoten y se cierren para poder relajar mi espíritu hasta un nuevo día.

Nuevo amanecer, mis ojos despiertan, miro hacia arriba sin parpadear; mis pensamientos empiezan a fluir; lo primero que me viene a la mente es si el ayer fue cierto...me doy cuenta de que fue real, tan real que vuelve la presión en mi pecho.

Saco fuerzas, las reservas...; miro a mi pequeña, me reclama; su carita me enternece; me incorporo, tomo aire y empiezo de nuevo a vivir.

Siempre llega, ojalá algún día pueda dejar de decir ésto. Todo pasa, pero mientras, el agotador paso de las horas es infinito. Todo cambia... de verdad va a cambiar...?

Derrumbada y sin perdón...

"UN DIA MAS Y UN DIA MENOS"

Ponle calor: Nothing Else Matters

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Desolador, un día desolador. Soy más y a la vez mucho menos. Ya llegó, temido por mí y temido por mi corazón. Día señalado....terror, nervios, sudor frío... que me deparas? Un escalofrío me ha recorrido en este momento...Puedo quedarme en la cama? Que nadie me hable, que nadie me llame; no quiero contacto alguno; sólo quiero cerrar los ojos y que pasen las horas hasta que vuelva a amanecer. Perder otra vez, eso espero...

Ahora no quiero cerrar los ojos y dormir...cuando despierte será tarde, estaré en su poder, con el corazón en vilo, el pulso acelerado...evitando una llamada, un comentario, un presentimiento...Los presentimientos...por qué? Deja que la vida me sorprenda si tiene que hacerlo, pero no me lo adelantes por favor, es cruel...

Lo siento, ahora mismo lo estoy sintiendo, ya tengo el nudo en el estómago, el que no te deja conciliar el sueño, el que te priva de comer, el que te hace suspirar por sentir esa presión en el pecho. Tiemblan mis manos, se acelera mi respiración; quiten del calendario los días festivos, aniversarios y cumpleaños, fechas marcadas por algo importante en tu vida; me quedo en blanco, me gusta! quiero aprender a quedarme en este estado; me relaja, me deja embobada pero sin nada en la cabeza, sin una palabra, sin un murmullo, sin un sentimiento, sin luz...será la solución? Pero...cuando se debe volver a encender esa luz? Por desgracia, esta tiniebla vuelve a la claridad en cuanto te descuidas un momento.

No quiero seguir creciendo así, años en vano...necesito avanzar pero sin arrugas; arrugas que reflejan no solo el tiempo sino las penas que cargas en brazos; van surcando el rostro, degenerando tu pelo...todo antes de tiempo. No se puede parar durante el camino y menos frenar en las dificultades. Voy por una larga y estrecha senda que no tiene final, a la vez ves el horizonte muy cerca, tan cerca que miras atrás y en realidad es más largo lo que dejaste que lo que te queda por alcanzar.
Puede ser que te oculte mis años, puede ser que veas mi juventud eterna, pero mírame a los ojos y dime que edad tengo...es posible que veas ancianas mis entrañas...
Espero impaciente, diligente, inquieta y desvelada...Llega, ya llega la mañana...

Aterrada y sin control...

"PAREN EL MUNDO, ME QUIERO BAJAR"

Ponle calor: The Sacrifice

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Solo puedo llorar, solo puedo pensar que superar esto no va a ser posible. Te pedí como deseo y el deseo se cumplió. Casualidad o destino? Qué importa ya...pero que prueba es esta? No alcanzo a entender por qué me he merecido esto. Que esperas que haga? Pido el deseo de la respuesta? Ese no me le vas a cumplir...despiadado...Ahora me dejas sola, sin aliento después de esta crueldad. Como siempre, me dejas pasar este infierno sola; pero no te preocupes, quien quiera que seas, creador, saldré de ésta como he salido de todas...el problema está en cuanto tiempo me va a costar...no me hagas esto...ayudame un poco, dame un golpe de buen hacer...

Hoy sufro, sufro cuando recuerdo, sufro cuando imagino, sufro pensando en tu valentía para hacerme este mal. Salgo del sueño irreal y me enfrento a este pequeño murmullo, suave y malicioso, eso que llamamos conciencia; esa que no te deja descansar, siempre con la vara alta sin ninguna tregua. Condenada a reflexionar más de la cuenta sin saber que es inutil; la vida esta escrita, o al menos es en lo que yo creo. No es necesario pensar tanto...al final las cosas salen de la manera que menos esperabas...tiemblo por eso...me rompe esquemas...La vida es todo un esquema incomprensible, que contradicción...

Mi deseo se cumplió. Petición de hace exactamente 2 años...Quien lo iba a imaginar...puedo desear ser rica y nunca sucederá pero por qué sí sucedió ésto? De verdad que este es mi destino??¿¿

Desorientada, olvidé esta incertidumbre; no formaba parte de mi otra vida...ahora tengo que vivir con un continuo futuro incierto que no sé ni como cimentar.

Dónde está mi Angel de la guarda...? Creo que ni siquiera me concedieron uno...que injusto...

Me quejo, me quejo porque me han dejado sola en esta vida de indecisiones, de absoluta insatisfacción. Pretendo crear mi vida en un mundo despiadado y lleno de maldad y mi vida no lleva ese camino; mi vida es tranquila, dedicada a las cosas y la gente que me hace feliz, limpia, pura...Mente relajada, sin temores ni presiones. Como anhelo ese estado...

Enfadada con la vida y con el mundo estoy...algo que no me pasaba desde hace años...No quiero estar así, no quiero ser así; ya me costó desprenderme de ese mal saber estar...pido un deseo?

Envenenada de....!

"PREFIERO ESTAR TRISTE POR SABER LA VERDAD, QUE FELIZ A BASE DE MENTIRAS"

Ponle calor: Moonlight

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Triste, triste es mi rostro. Tan triste que no recordaba tan fuerte este sentimiento. Duro es saber, pero más duro ignorar sabiendo.

No puedo vivir así. Me hago daño constantemente, me pongo en situación, adelanto acontecimientos que sé que un día pueden pasar. Sufro antes de tiempo para poder ser fuerte y soportar ese dolor rebelde que marca mi corazón; corazón que fuerte es pero no invencible... También deja de sentir, muchas veces sin querer...Lo fuerzo, quiero sentir como antes, quiero llorar como antes cuando recordaba los momentos felices...pero se apagó, sin yo quererlo, se apagó; coraza repentina, alcohol en la herida sin dolor. Vuelta a la tristeza, pero tristeza por no sentir ya...no sé que es peor...sí, quizás duela menos, pero me roba poder aferrarme al recuerdo de la felicidad.

Duele, duele mucho mi amor. Qué contradicción, si duele no puedes ser mi amor, pero es así...a más daño más coraje, a más coraje más locura, y que es el amor sino locura? Nadie en su sano juicio desearía enamorarse por elección, nadie quiere sufrir tanto, nadie quiere sentir el peor dolor. Damos gracias al amor por ser irracional.

Por que rompes todos mis buenos recuerdos? Todas las cosas bonitas que hemos pasado...todo por lo que me he enamorado...todo por lo que he dejado todo...desvalida estoy, esperando un milagro, esperando despertar y creer que esto no ha pasado. Pesadilla no es, yo la he dirigido hasta aquí, pero vendería mi alma por restaurar mi inconsciencia de un solo minuto. Frágilidad. Un sólo movimiento en falso y toda una vida por enterrar.

Dichosa por ser como soy, desdichada por tener lo que tengo. Si acabamos muriendo, por que sufrir tanto viviendo? La vida es maravillosa, dicen algunos...que lotería más grande! Podré sentir mi cuerpo libre de nuevo? Tan libre como en esos primeros encuentros? Cuando todo era perfecto...ilusa de mí...pero el corazón no entiende, no entiende nada; traicionero como el que más, manipulador que mis ojos cubre...así es el amor...la peor enfermedad, la mas dolorosa, la mas degenerativa, la más cruel, despiadada e injusta, la que nadie merece sólo por unos momentos de absoluta felicidad. De verdad pensáis que compensa? (me quedo pensativa... es posible que compense...) Sólo quiero amar y ser amada, algo tan complejo que es dificil conseguir plenamente; algo tan sencillo que lo tenemos que complicar, para que? Para darle emoción? No, que tontos somos...

No quiero vivir, no quiero morir, solo quiero dormir eternamente. Los que me quieren me tendrán soñando en paz, y para los desgraciados que despreciaron mi ser, estaré muerta.

Rabia, solo siento rabia...dónde camuflarla? No puedo! Sólo el tiempo puede, pero ni siquiera tengo tiempo ya! Mi vida por un precipicio y sigo viendome al borde del abismo; miedo, siento mucho miedo; atrás también hay fantasmas...atrapada en un presente absurdo sin saber que camino tomar. Tomaré el camino equivocado de nuevo porque tengo que seguir aprendiendo...pero como de fuerte tengo que ser? aún más? Siempre se puede ser más fuerte pero la mella salpica la inocencia, la sana ignorancia, el color rosa...

Resignación.

"SABES...A DIFERENCIA DE MUCHAS EMOCIONES, SABES LO QUE ME GUSTA DEL DOLOR? QUE NUNCA TE DECEPCIONA, SIEMPRE DUELE"

Ponle calor: When the love falls

Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?

Muerta, estoy muerta; muerta por dentro y muerta por fuera. Un dolor sobrehumano me inunda, me quema, me va arrastrando cada vez más al fondo de ese pozo que tanto me costó salir. Otra vez, es la misma sensación otra vez, traición, humillación, decepción, impotencia, y lo peor, esta rabia que me come por dentro sin poder hacer nada por calmarla.

Sí, el dolor nunca te decepciona; yo diría que te sorprende. Cuando crees que ya no puede dolerte más, aparece de nuevo con más fuerza. También es cierto que los sufrimientos más grandes son los que más fuertes te hacen. Pasa el tiempo y siempre lo agradeces. Preparada para la siguiente tortura, tu alma es cada vez más frágil y a la vez indiferente. Frágil porque temes antes del hecho, sin poder llegar a disfrutar de los momentos limpios. Indiferente porque  la vida ya no te importa igual que antes; mucha dosis de "me la pela", gracias amiga, esto ya forma parte de mi aunque a veces no pueda aplicarlo; a veces la rabia es más fuerte que yo. Tengo que aprender a ser como tú.

Soy infeliz por naturaleza, pero también he sentido la felicidad plena; quisiera mantenerla eternamente y sin esa meta conseguida la frustración me acapara, de tal forma que no puedo acabar de disfrutar del final. Y el final siempre llega, y después me lamento; me lamento por no haberlo valorado más, porque se fue y eso ya nunca volverá.

Perdida me quedo en el pasado; el presente es un intento constante de mantener lo que tuve y el futuro un boceto sin rostro. Atrapada en este conflicto temporal, huyendo de todo lo que no puede ser especial, tratando de tener el listón siempre lo más alto posible y perdiendo en cada batalla de ilusión, me paso los días creyendo que un bonito principio al fin llegará y por fin mi historia cambiará.

Pero soledad es lo unico que encuentro; tan temida y despreciada. Siempre estaré sola, en mi interior siempre ha habitado la soledad; nadie puede seguir este corazón que dios me ha dado; que puedo hacer?

Desesperada por su complejidad, por su exigencia, por no recibir nunca lo suficiente para tenerle contento. Tiene vida propia, no puedo educarle, no puedo enseñarle que la vida no es todo amor y sentimiento, pero que bonito sería vivir así...si todos sintieramos tan profundo, que tranquilidad tan inmensa...

Perseguiré mis sueños, con o sin dolor, contigo o sin tí.

Si algo sé es que mi fuerza es infinita, mis motivaciones vuelven y la superación personal crece. Qué más puedo decir? Hoy no estoy muy inspirada.

Derrotada por el dolor...