Ponle calor: Moonlight
Por qué...? y para qué..? Para que ser princesa si no tengo un castillo donde soltar mis pelusas?
Triste, triste es mi rostro. Tan triste que no recordaba tan fuerte este sentimiento. Duro es saber, pero más duro ignorar sabiendo.
No puedo vivir así. Me hago daño constantemente, me pongo en situación, adelanto acontecimientos que sé que un día pueden pasar. Sufro antes de tiempo para poder ser fuerte y soportar ese dolor rebelde que marca mi corazón; corazón que fuerte es pero no invencible... También deja de sentir, muchas veces sin querer...Lo fuerzo, quiero sentir como antes, quiero llorar como antes cuando recordaba los momentos felices...pero se apagó, sin yo quererlo, se apagó; coraza repentina, alcohol en la herida sin dolor. Vuelta a la tristeza, pero tristeza por no sentir ya...no sé que es peor...sí, quizás duela menos, pero me roba poder aferrarme al recuerdo de la felicidad.
Duele, duele mucho mi amor. Qué contradicción, si duele no puedes ser mi amor, pero es así...a más daño más coraje, a más coraje más locura, y que es el amor sino locura? Nadie en su sano juicio desearía enamorarse por elección, nadie quiere sufrir tanto, nadie quiere sentir el peor dolor. Damos gracias al amor por ser irracional.
Por que rompes todos mis buenos recuerdos? Todas las cosas bonitas que hemos pasado...todo por lo que me he enamorado...todo por lo que he dejado todo...desvalida estoy, esperando un milagro, esperando despertar y creer que esto no ha pasado. Pesadilla no es, yo la he dirigido hasta aquí, pero vendería mi alma por restaurar mi inconsciencia de un solo minuto. Frágilidad. Un sólo movimiento en falso y toda una vida por enterrar.
Dichosa por ser como soy, desdichada por tener lo que tengo. Si acabamos muriendo, por que sufrir tanto viviendo? La vida es maravillosa, dicen algunos...que lotería más grande! Podré sentir mi cuerpo libre de nuevo? Tan libre como en esos primeros encuentros? Cuando todo era perfecto...ilusa de mí...pero el corazón no entiende, no entiende nada; traicionero como el que más, manipulador que mis ojos cubre...así es el amor...la peor enfermedad, la mas dolorosa, la mas degenerativa, la más cruel, despiadada e injusta, la que nadie merece sólo por unos momentos de absoluta felicidad. De verdad pensáis que compensa? (me quedo pensativa... es posible que compense...) Sólo quiero amar y ser amada, algo tan complejo que es dificil conseguir plenamente; algo tan sencillo que lo tenemos que complicar, para que? Para darle emoción? No, que tontos somos...
No quiero vivir, no quiero morir, solo quiero dormir eternamente. Los que me quieren me tendrán soñando en paz, y para los desgraciados que despreciaron mi ser, estaré muerta.
Rabia, solo siento rabia...dónde camuflarla? No puedo! Sólo el tiempo puede, pero ni siquiera tengo tiempo ya! Mi vida por un precipicio y sigo viendome al borde del abismo; miedo, siento mucho miedo; atrás también hay fantasmas...atrapada en un presente absurdo sin saber que camino tomar. Tomaré el camino equivocado de nuevo porque tengo que seguir aprendiendo...pero como de fuerte tengo que ser? aún más? Siempre se puede ser más fuerte pero la mella salpica la inocencia, la sana ignorancia, el color rosa...
Resignación.
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Tus pelusas